Reglas basicas para Viajar en el metro o el tren !!!!


Antes de dormir hago Esta entrada la cual no es de mi inspiracion por que hace ya un buen tiempo pase de usuaria del metro hacer usuaria de las eternas e interminables colas del trafico Venezolano… pero si la experiencia de un Usuario frecuente de estos medios de transporte que tiene que sortear para dirigirse de su casa al trabajo y viceversa….

Pues si!! creo que mas de uno se vera entre lineas…

REGLAS BASICAS

1) La teoría dice: “ahorre su tiempo adquiriendo su boleto con antelación… comprando un boleto multiviaje, comprando varios boletos para usar en la semana”

La práctica: ¡¡Mira chamo!! ¡¡Está libre el torniquete que cola vamos a estar haciendo!! ¡Apúrate vieja salta esa broma antes que te vean los tipos esos!

2) Teoría: Luego de haber pasado los torniquetes, diríjase a los andenes utilizando para ello escaleras fijas o mecánicas.

Práctica: Escaleras mecánicas NO HAY, en un país con algo de cultura la gente se desplaza por su derecha pero en el Metro de Caracas no hay Ley que valga así que vamos a movilizarnos por el lugar que sea, no me importa a quien me lleve total familia mía no es.

3) Teoría: Manténgase detrás de la raya amarilla hasta que el tren se detenga y abra sus puertas. Práctica: ¿Esto es un chiste no? Que cristiano respeta esto cuando tienes como a 20 personas (por lo bajito) más a tu alrededor peleando por entrar al vagón. Esta regla es un fail del tamaño de una catedral.

4) Teoría: Dejar salir es entrar más rápido.

Práctica: Dejar salir no es entrar, comprobado científicamente.

5) Teoría: Cada estación es anunciada por el operador a través de los altavoces del tren.

Práctica: Esto no aplica, los operadores de los vagones cometen errores como por ejemplo: Llegar a Capitolio y decir Estación Chacao. O simplemente el altavoz no sirve y más de un astuto pa’ atrás se pasa de la estación y debe volver en la línea contraria. Es otro Fail apoteósico.

6) Teoría: En los espacios internos de los trenes están ubicados los planos de las líneas.

Práctica: Si el norte fuera el sur, en muchos mapas dentro de los vagones están al revés, con razón los usuarios se pierden y no llegan a su destino se vuelven lo que coloquialmente llamamos un arroz con mango. ¿Cómo es eso que Altamira quede en el oeste? ¿Las Adjuntas en el Este? Güadajel!!!

CLASIFICACIÓN DE LOS VAGONES DEL METRO

Un vagón es un vehículo diseñado para ser arrastrado por animales de carga (aunque el de aquí lleva a muchos) u otros ingenios mecánicos creados por el hombre como el Metro de Caracas.

1) Vagones con aire: Este tipo de vehículo se encuentra en franco proceso de extinción, dícese de aquellos vagones donde la temperatura oscila entre los 17 y 20 ºC y los usuarios disfrutan al máximo debido a su agradable ambiente sin importar la cantidad de personas que ocupen el mismo.. ¡¡TOTAL!! Hay ¡¡AIRE!!

2) Vagones con aire acondisoplao: Dícese de aquellos vagones que hacen lo posible por distribuir una especie de aire mezclado con altas temperaturas, algo así como si acercaras tu mano a poca distancia de la boca y soplaras. Ahora imagina que ese aire es distribuido por todo tu cuerpo por unos 15-20 minutos, sumamente erótico ¿¿NO?? Un poquito insoportable cuando vas rodeado de muchas personas o sin ellas también. Los desodorantes a este nivel de temperatura son puestos a prueba, pueden observarse ciertos niveles de alas rotas pero en muchas ocasiones son controlados por sus componentes químicos.

3) Vagones al natural: Dentro de esta clasificación tenemos a esos vagones tipo sauna, donde su exterior no varía con respecto a los otros dos pero cuando traspones la frontera de la puerta, ingresas a un mundo paralelo donde no hay ni siquiera aire caliente, hay un exceso de acumulación de dióxido de carbono hasta el punto de empañar las “ventanas”, sudar como un cochino, calarse los olores de los mal bañaos (personajes a ser nombrados más adelante), propenso a una bajada o subida de tensión, donde la característica general del usuario es detectar un mal olor a sus alrededores ligando que ese olor no provenga de sí mismo. A este nivel no hay desodorante que valga, es tal el efecto del ambiente natural que pasa por un proceso de ebullición, sin mencionar a los que van perfumaditos a sus puestos de trabajo o a su lugar de destino, esa mezcla con sudor compartido con el efecto del perfume es letal para las aspiraciones de cualquier ser humano.

USUARIOS DEL METRO

1) Gente Normal o Usuario promedio: Es aquel que cumple las normas del metro es decir, hace su cola para comprar los tickets, respeta las señalizaciones del metro, no pasa la franja amarilla hasta que el tren se detenga en fin es aquel usuario ejemplar que todo Metro de Caracas quisiera tener (Aunque en la práctica se encuentra en el mismo nivel de extinción que los vagones con aire que fueron explicados con anterioridad).

2) Gente casi Normal: Es fácil definir a este tipo de usuarios ¿por qué? Simple, en ocasiones respeta las reglas del metro, de cuando en vez no pasa la franja amarilla, tiende a mirar feo a la gente normal ya que no tiene los cortos tercermundistas que estas personas pueden llegar a enfrentar.

3) El “Caballero”: Dícese de aquel individuo posicionado en su asiento que con una ligera subida de la mirada observa a su alrededor, mujeres embarazadas, personas de la 3era edad, mujeres con niños en brazos y con un acto de agilidad más rápida que la vista humana cierra los ojos mientras escucha su mp3, mp4, ipod o cualquier aparato electrónico y se desconecta del mundo hasta que misteriosamente reconoce su destino y sale ileso y victorioso de ese episodio, la cúspide de estos usuarios llega cuando le dice a una señorita que es muy agradable a la vista la siguiente frase: “Si quieres te sostengo el bolso..”

4) El Observador: Es aquel usuario que con cara de pocos amigos, hace un repaso visual de cuanta actividad ocurra dentro del vagón hasta que logra detectar a alguien leyendo un periódico, revista, gaceta hípica, el libro de Panchita de las loterías, procediendo a dirigir la mirada de forma discreta y se conforma con ver los titulares de las noticias, en ocasiones, la presa se encuentra a cierta distancia y con la agilidad que lo caracteriza logra divisar la misma información reflejada en el “espejo del vagón” procurando mover el cuello unos 45 grados en dirección al objetivo sin ser detectado por otros usuarios pero sí, por otro observador.

5) El conversador: No puede faltar la persona que busca un tema de conversación así sea para decir: “me puedes decir la hora?”, contestarle a este ser puede ser tan o más peligroso que un mono con hojilla. Lo que hace decir “son las tal con tanto” le da pie a este individuo para hablar de su vida, de sus hijos, nietos y afines. Una característica común en cuanto al fenotipo es el siguiente: señora con el cabello pintado de rojo, rondando entre los 45-55 años, quien está de observadora hasta que se convierte en conversadora; puede ser un golpe muy fuerte cruzar a un conversador con cualquiera de las 4 personas que se definieron anteriormente.

6) Los Mal Bañaos: En este rubro incluimos indudablemente todos aquellos seres (sin distingo de sexo) que expiden olores naturales que pueden causar un colapso en el aparato respiratorio de cualquier persona Normal, casi Normal, el “caballero” y sobre todo el observador (que ya de por si se convierte en un ser maniático) en ciertas ocasiones pueden causar parálisis facial ya que el golpe de ala puede ser de otro nivel y causar que a muchos usuarios les pase la película de su vida en menos de 1 minuto. Acá también podemos incluir a las personas que sencillamente NO SE BAÑAN por dos razones o porque le tienen miedo al agua o porque con el exceso de ahorro que existe viven sin el vital líquido, y cometen el TAMAÑO error de echarse perfume sin no bañarse, por supuesto no nos podemos olvidar de esos pachulí que llegan al hipotálamo y causan un colapso nervioso a cualquier ser racional. En este rubro, podemos obtener 1 sub.-división si, exactamente 1 sola, es el personaje llamado “El incógnito”, individuo que se caracteriza por compartir sus flatulencias con el resto de su manada pero sin embargo es tal la sospecha de todos contra todos que nuestro querido amigo sale ileso, he de asegurar que más de uno se siente identificado con este compatriota.

7) El pipirisnice: Es aquel individuo que todo le repugna, llámese el gentío, los olores, el calor de las estaciones, el vagón así este tenga aire, es el propio usuario al cual matamos con la siguiente frase: “Sino te gusta! Vete en Taxi!”

8) El Tuky: Como pueden faltar estos seres, que con sus bigotes amarillos pintados por el mango, sus jeans rojos chupis chupis y sus zapatos NKE negros de resortes rojos hacen del viaje el metro un momento más estresante, por qué? Tan sencillo que no sabes de que zoológico escaparon y ni en que momento pueden atacar, en muchos casos sacan sus excelsos equipos celulares y con todo el volumen que les da colocan su alta salsa cabilla, vallenato, champeta o su reggaeton, por supuesto sin faltar las mezclas explosivas de nuestro ídolo El Nene Sarcos, mal grabado y le dan un ambiente musical al vagón que muchos envidiarían. Y sino te gusta el mío, te lo calas!

Por: Juan Carlos Boggio

@J_carlosb on twitter

4 comentarios en “Reglas basicas para Viajar en el metro o el tren !!!!

  1. Yonaiker Barrios dijo:

    menor hablas feo…te lacreaste, de pana q si :D…la musica salsa y el vallenato es burda de carteluo…vaya!!! que viva tuky landia

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s